ofattbart och konstigt !

Det känns så ofattbart och konstigt !
Jag önskar att jag kunde väcka er och
säga att det bara är en mardröm men
tyvärr kan jag inte det.

Ni finns i mina tankar hela tiden
och det gör så ont att inte kunna göra något
för att ta bort det onda och tillbaka det bästa...
Bara se på är olidligt samtidigt som sinnet vet att jag inte kan göra mer än att bara finnas till...

Jag finns här dag som natt !
Oavsett vad är det bara att ringa
om så bara för att ha nån där för att slippa ensamheten...

Jag har inte känns dig länge men ändå berör du mig så mycket.
Du är verkligen One of a Kind !
En som är värd all lycka i världen bara för att du är den du är.
Jag önskar som sagt jag kunde trolla bort allt dåliga och tillbaka det bästa !

försökte ringa idag men hade fel telefon nummer !

Ni finns i mina tankar hela tiden.

Änglar finns glöm inte bort det !

RIP

känslan av att inte vara ensam...

Mysigt, härligt och bara så åhhh
Utan förhoppningar och förväntningar
kravlöst helt enkelt

Bara känslan att känna det där
känslan av att inte vara ensam...

Känslan som slår mycket
Närhet och inget annat...

Tack behövde se att alla inte
är som vissa andra ...

Felaktigt teritorium men det skiter jag i !

Sup och svälj trevlig helg ! Schkåååål !

äcklet kommer krypandes !

Äcklad, förnedrad, smutsig ...
Fast man vet att det inte är ens fel och att man inte gjort något fel så känner man sig så fruktansvärt smutsig !

Kan duscha i evigheter kommer ändå aldrig bli ren...

Känns som att det syns utanpå.
Själen skriker och äcklet kommer krypandes !

Aldrig aldrig aldrig mer. Lovar Aldrig mer kommer det hända.
Kommer aldrig mer utsätta mig för risken. Aldrig mer kunna lita på folk man tror man vet hur de är. Aldrig aldrig nånsin kommer någon få komma nära ALDRIG !!!!

Spyfärdig och rädd.
Supa skallen av sig eller nej inte det heller. Aldrig somna
aldrig däcka. Sova är farligt det är då det händer dåliga saker...
När ögonen slocknar kommer mardrömmarna och paniken.

Paniken, flashbacks, ångesten, äcklet, smutsen för att inte tala om förnedringen som kommer krypandes...

magsyra något Fruktans!!

I gave my everything and a little bit moore but I can´t rip out my soul just to be nice. I must think of my self and what things and some people do to me...

Maami hämtade mig igår kväll har en känsla av att hon inte ville jag skulle vara ensam och att jag inte skulle ta mig hem om jag väl tog mig hit.
Och så rätt hon hade....
Hade jättemycket jag skulle göra idag men har bara legat på soffan och haft ont i magen.
Den här magkatarren gör mig så less !
spyr ungefär hela tiden. känner jag doften av matos är det kört...
Kan inte borsta tänderna längre utan att jag kväljer och börjar spy.
Rör jag mig för mycket spyr jag och rör jag mig för lite...
Kan bara äta vissa grejer och inte för mycket...
Barnmat går an ! men då är det mjölk så då får man ont i andra delar av magen.
oCH JA min kropp helt enkelt bara jävlas med mig !!!
LÄkaren imorgon MÅSTE dit och få nåt skit mot det hära!
Och Alvedon Forte om inte annat mot migränen.
Hatar att hata.
Den friske har många önskningar, den sjuke bara en !
jag har väl både och. Jag vill bli frisk så jag kan ha många andra önskningar också !

NÄpps nu ska jag slå på nån dålig rulle och försöka lägga mig ner har suttit upp alldeles för länge nu.... Det kommer magsyra något Fruktans!!

See you or maby I don´t
have a fucking nice life you know were I am if you need me !!!

jag ska sluta nu.

säger härmed upp mig från det här !

Och NEJ jag var inte på statoil och köpte öl på måndagmorgon
och jag var INTE påväg att ta bilen !!!
Jag var säkert påväg nånstans men inte med bilen.
Och definitivt inte för att köpa lösa tre femmor.

Fick höra saker som gjorde att jag trodde öronen skulle ramla av
Blanda inte in mig är allt jag säger...
Men jag ska inte förneka att jag drack !
För det gjorde jag... Och det var gott och skööönt.
Men jag har inte druckit idag...
känns bra !

Det är som att jag för varje dag som går nu
så är det antingen bättre än innan det var bra.
Men ändå sämre när det är dåligt...
Har som blivit två dåliga en bra...
så nu borde det vara två dåliga igen...
Men ska vara med johanna och Lowe imorgon.
Träffa faster Ingrid min hjälte !
Min stöttepelare fast hon nog inte vet om det själv
Hon får mig alltid att tänka efter. Tänka på bra saker.
Får mig att inse. utan att vara vare sig tjatig eller jobbig.
Hon tvingar sig inte på en. Låter en komma själv
förmanar inte och ser inte ner.
Hon stöttar på sitt sätt bara genom att vara den hon är !!

nu The Girl Next Door (unrated)
och försöka åtminstone koppla bort hjärnan en stund.
Och helt tokigt skulle det ju inte vara att somna heller...
Men vi ser väl. De pratade btw om Imovan på tv idag !
en månad sen jag tog det sist... när sov jag ordentligt sist?
Hmmm en månad kanske . Keh säg vad ni vill
Valerina Natt och det där funkar inte på mig...
Kanske på er men inte på mig !

Jaja Imovan på er alli jävla hopen !
nu film !

Vad händer med mig?

Hjärtklappning igen
Slår hårt ont och i panik.
Stanna sluta vill inte !
Min kropp är som ett fängelse...
Sjukskriven IGEN ! fram till torsdag sen
får vi se sa läkaren...
Sen bara tre dagar skönt.
Hur ska jag klara av att sköta
ett jobb när jag inte ens klarar av
att ta hand om mig själv?

När allt bara snurrar på och
det inte verkar finnas något stopp
på helvetet...

Är som i ett ekorrhjul som bara
snurrar fortare och fortare.
Försöker få det att stanna men
det bara fortsätter och jag blir yr.

Disträ och hänger knappt med!
Mamma jag hatar att behandla dig
som jag gör. Vill inte men fortsätter
på något sätt iaf att göra dig illa !

Känner mig så ful och elak som
att jag bara bryr mig i mig själv
Jag ser att du mår dåligt av att
du inte kan hjälpa. Men hur ska
det gå till när jag inte ens kan
hjälpa mig själv. När jag inte
ens längre vet om jag vill ha hjälp
när jag låter det fortgå utan att
ta tag i problemet....

Landade på golvet inatt.
Höll på att skaka sönder.
Vaknade med jacka och skor på
iförd nattsärken. Var nog påväg
nånstans vet bara inte var ?
Men jag vaknade iaf på golvet
i hallen ! Vad händer med mig?

Har mitt guldpepparkorn så nu
MÅSTE jag försöka hålla mig
hyfsat till verkligheten.
Kan inte rymma bort från verkligheten
Kanske är bra egentligen vet inte?

Nå ja jul snart ! vi ser ju hur det går
måste hitta nå fint till dig jue !
Vad kan man ge till en Tiger som är bara sååfin ;)
Alla tips tages tacksamt emot !!!

Förstör mig

fast jag vet att jag inte ska ta åt mig så gör jag det ändå...
Jag känner mig värdelös och och otillräcklig !
Kommer jag nånsin duga ??
Kommer jag nånsin få känna den där känslan??

Tror inte jag vill det ens...
Jag mår bättre som det är nu säger ni.
Men ni har så jävla fel... Ni säger att ni vet hur det känns
Ni lever inte i min värld. Ni känner inte mina känslor lika lite som jag känner era...

Det skär i mitt hjärta varje jävla gång jag inser sanningen !
Det är inte såhär jag vill leva mitt liv...
jag vet att alla andra inte är lyckliga men jag vet att det liv jag lever nu inte är något värt !
Ska jag fortsätta känna såhär vill jag inte längre...

säger som min älskade älskade syster yster säger i sin dikt:

Förstör mig
Förstör mig
Inifrån och ut
Riv sönder min själ
Låt det aldrig ta slut
Förstör mig Förstör mig
Sakta ska det gå
Slit itu mitt hjärta
Se det sluta slå
Förstör mig
Förstör mig
Lek med min kropp
Fysisk kontakt
Verkar göra dig gott
Förstör mig Förstör mig
Bara ta och hånle
Ty psykisk smärta
Är allt du vill ge
Älska mig Älska mig
Allt jag begär
Ty min kärlek till dig
Är det enda jag bär ...

Men det är för mycket begärt...
Inte ens fysiskt kontakt kan längre dämpa min ångest...
Ser bara alla runt mig och jag som står där ensam.., Jag finns där men ändå inte

ensam men ändå inte...
Tusen människor men ingen som ser min smärta
ingen som kan hjälpa mig upp...
Jag har kommit så långt att jag försköer dämpa min ångest med alkohol men det funkar inte... vad ska man ta till då?
Amfetamin och E ger en bara mer ångest i efterhand och kostar så jävla mycket !!

Känner mig så ful, äcklig och värdelös...

riv ut mitt hjärta och slit sönder min själv det är det enda jag är värd !
Är det så här jag ska känna??
Är det här verkligen mitt liv??
Jag önskar inte det vore någons !
Jag behöver så jävla mycket närhet men det finns inte.
Inte den sorten som jag behöver.
Jag är inte värd den...
För hade jag varit det hade jag åtminstone fått känna av den nån gång !
Men jag har inte det då kan jag väl ändå inte vara värd den?

finns det någon som kan repsektera mig och mina känslor?
tror det är meningen att ajg ska vara såhär hela mitt jävla iv...
Ni får säga vad fan ni vill men snart är jag borta orkar inte leva i den här bubblan...
Alla tror att det är hyfsat men det är värre än så.
Varj dag är en kamp för mig. En kamp om att orka gå vidare.
Stänger in mig i mig själv och låtsas om att allt är bra...
Ni tror men ni vet inte...
Ju bättre ni tror att jag mår ju sämre är det med både mig och min självkänsla!
för jag är som sagt inget värd...

väääldigt avskärmad och i fruktans värk

Ångestshopping !
Har varit i luleå och ångestshoppat igår. Brände något med pengar...
Jag vet inte ens allt vad jag köpt. 3380 kronor har iaf gått åt eftersom det enda jag hittar i jackfickan är en tjuga !

Så ja vad ska man säga...
julklappar femhundra resten är väl bara skit bortsett från reflexvästen till hunden.
Skärmade bort alla människor. Kopplade bort min hjärna igår. Egentligen alldeles för mycket folk men jag överlevde och hur vet jag faktiskt inte. Men faktum är att här sitter jag nu...
Måste tillbaka dit i veckan ! Glömde köpa lite grejs trots allt. Men var som sagt väääldigt avskärmad och i fruktans värk som gjorde att jag knappt orkade hålla mig på benen...

Min kropp mådde inte bra igår... Var som en invalidius benen värkte fruktans och alvedon efter alvedon åkte in i mig. Nu blir det läkare som gäller provtagningar och grejer...
De misstänker reumatism men vet inte.
Det enda jag vet är att jag vekligen vill ha ett par kryckor att vila mot ibland när benen knappt bär mig och trappor känns som mounteverest och tar en kvart att ta sig upp eller ned för...
För att inte tala om mina fina krokiga fingrar som bara jävlas mer och mer med mig !

Nåväl ska till BB och fixa lite grejs och tjacka in en telefon !
Slööösa mera pengar. BORT BORT BORT ångestshopping kan man lätt kalla det för !

Två år sedan

Orkarr inte titta mina ögn klarar inte sånt. vill bara hålla för både ögon och öron och skrika för att slippa både se och höra.
det gör så ont att se. Vill inte se. Allt jag vill är att ni ska få vara lyckliga men jag orkar bara inte se eller höra. det gör för ont. Mitt inre skriker och jag ber er inte att förstå eller att ens försöka. Ni kan inte, vet inte, vet ingenting om mig och mina känslor vare sig för mig själv eller andra...
Men det betyder som sagt inte att jag inte vill att ni ska vara lyckliga och må bra ! det är ju precis det jag vill. Vill inte att någon ska känna samma som jag gör just nu...
Men jag orkar bara inte se på det ! Det tar för mycket på mina krafter just nu...

Jag vet att jag trycker ner mig själv med mina destruktiva tankar...
Och min kropp bara jävlas med mig. Var tvungen att ta fula betapred idag kunde knappt andas och paniken kom behövde luft. Det bara slog igen sådär när jag var på jobbet. hostade tillslut så mycket slem att det bara kom blodklumpar och var satt jag nånstans?
På jobbet.
Släppte som tur var efter många om och men. Och höll sig borta men nu börjar det komma tillbaka och jag VET att jag borde sluta röka för det gör mig bara sämre och mina lungor mår INTE bra av det. Fick ringa läkaren igen och hade hoppats på sjukskrivning men man får som vanligt svaret att man ska vänta, se och återkomma om det inte blir bättre. Kommer sluta med att jag får åka ambulans in snart. Men just nu känns det som den dagen den... ... ...

Min kropp äter upp mig fysiskt just nu... Har sån fruktans värk vid väderomslag. Tungt att andas och kvalster är överallt, näsan och ögonen rinner, har inga glasögon för de satt jag sönder så huvudet håller på att gå i bitar varje gång jag måste ta av mig linserna för att det skaver så fruktans på hornhinnan. Nacken och Axlarna har börjat göra sig påminda igen. Men värst är andningen och det sega slemmet som nu blvit blod av allt hostande. eller om det är värken i benen vet inte vilket just nu...
Hade bara velat få sova så jag slipper ha ont i hjärta, själ och kropp ! Och snart är det dags för den tiden i månaden när man får ligga avsvimmad och spy pga av den där jävla mensvärken !

Två år sedan det var ett VI för ett kort tag. Två år sedan jag inte fattade, förnekade, insåg...
Snart är det två år sedan jag låg på toa golvet och spolade ner dig i toastolen.
Jag vet att det var för det bästa men kan inte låta bli att tänka på hur det hade kunnat vara...
den där smärtan kommer tillbaka och tårarna rinner och frågan är Varför ?
det var efter det jag fick veta och jag HaTAr tanken. Tänk om jag vetat vad jag hade handlat annorlunda. Tagit hand om oss. fick inte ens chansen eller tog jag den inte. Inte förrän det var försent fick jag veta... Inte förrän vi låg där på toa golvet. Så vacker men ändå så äcklig. En del av mig, en del av oss...

dåliga tankar. usch fy blä.... whiskeyn ligger i skåpet. kan jag, ska jag verkligen vara så ful?
Vill jag falla djupare... Just nu känns det som att jag nästan vill plåga mig själv men ändå inte...
Vill bara få bort värken i benen !!!!!!!!!
Ont det gör Ont. Ja som fan Lena Philipsson både fysiskt och psykiskt...

Men jag har styrkan det VET jag. SKA upp från det här...
Är bara en tidsfråga eller?

TVINGADES ut

Sovit typ hela dagen. Tror det var välbehövligt... Första gången på läääänge som jag sov djupt och flera timmar i sträck... Har nog ifall jag kan somna igen vänt något på dygnet...

Har haft fruktans tungt att andas och ringde till läkaren som tyckte jag skulle börja med cortisonkuren igen. Marion VÄGRADE som vanligt. Inte ska de tro att när jag väl fått bort vätskan ur kroppen så man känt sig som en flodhäst att jag utsätter mig för det igen !
¨Då får de till och med hellre lägga in mig. Fast det var iof det de också ville den andra saken jag vägrade... Men har det inte blivit bättre på nån timme så gissar jag att jag måste åka in vare sig jag vill det eller inte. Men ska jag jobba imorgon går det inte att ha såhär tungt att andas...

Varit hos Liza idag och snyltat på kaffe och mandariner sen for jag vidare till Johannanen och Lowis. Snuffat på bebis åh vad han luktar gott Lilla Lowe. Hos de snyltade jag på en buljongtärning och drack buljong så kroppen får lite salt och värme. Jag fryser jämt som vanligt.

Idag blev en bättre dag när jag TVINGADES ut. Hade aldrig tagit mig ut annars. Hade nog legat kvar i sängen än isåfall...

Jag vet att ni oroar er och jag önskar själv att det bara gick att trolla bort det dåliga men det går bara inte. Det finns kvar där likförbannat hur man än kämpar. Det är som att ju mer man kämpar emot det ju sämre blir det. Flyter man bara med så flyter man bara med helt enkelt.
Jag önskar att fler av er kunde förstå. Jag vet att ni bara vill väl men just nu så stjälper det bara istället för att hjälpa. Jag behöver en hand som visar mig och leder mig för att visa att det inte är farligt. Inte bara en röst som säger att jag måste. Jag vet att jag måste men jag orkar inte just nu. Behöver inte förmaningstal behöver någon som lyssnar utan att se ner på mig...
Blir rädd av mycket människor och jag vet att det inte låter som mig men jag är inte mig själv just nu. Jag är i en annan värld, en annan dimension. för friska Marion viftar bort problem med lillfingret och får de att inte existera längre. Nu kan hela världen rasa för att mjölken är slut i affären. Låter det som en frisk Marion?
Jag vet att det kanske är svårt at acceptera men det är bara sanningen. Jag klarar inte det här på egen hand. Jag behöver någon som stöttar mig och finns där oavsett vad. Som tror på mig och min styrka och inte blir rädd för mig när jag berättar vad som händer med mig och min kropp...
Det tar så fruktansvärt lång tid innan man törs fråga efter en hjälpande hand så om ni verkligen vill hjälpa så ta då min hand när jag ber om den för jag frågar inte flera gånger. Så mycket mod som det krävs för att tordas be om hjälp erkänna för sig själv att man berhöver hjälp. Det är ingen rolig känsla när självkontrollen är bortom sig själv

Jag vet gumman usch jag känner mig så ful vill inte att mina probem ska tynga dig. Jag vill att du ska ha världens tid nu och inte behöva oroa dig för mig. Det gör så ont att jag drar med mig så många andra i mitt fall ! Har insett nu att jag gör det och det känns som att det inte gör saken bättre. Men ändå så behöver jag er. Har aldrig varit i sån beroendeställning ssom jag är i just nu...

Nåväl blir som sagt kanske lasarettet inatt vi ser ju. Hoppas inte det. VILL inte det. Vill inte bli en flodhäst igen !

Johanna du var bra för mig idag. Du och Lowe ! Behövde få snuffa på ett hjärtegryn och få lite hopp.

Lansjärvsdårar

Jag tror jag vet vad jag behöver. Jag behöver en rejäl jävla dos av min lansjärvsdårar !
det var alldeles för längesedan och jag saknar de tokigt mycket. Drömde om de nu när jag lyckades somna en stund på eftermiddagen ...

det var sådär underbart kul. jag och Tigern för att inte glömma Kajsa tokigt nyktra resten var som de var och svamlade runt och det var precis sådär somd et bukar vara hos Kajsa och Micke eller vart man nu än är. Men åhhh vad vi svamlade och hade lyckligt. Vill känna den lyckan igen. Samma lycka som jag kände med mina lansjärvare som de fick mig att känna. Alla fula dåliga skämt och knäppa grejer vi/de gjort. Åhhh vad jag bara vill åka dit och bara vara,

Eller till Iso. Jag vill till Iso så jag har nära till mina tokstollar men ändå kan gömma mig när jag vill...
Finns det nåt bättre ställe än storberget?
Kan omöhgligt finnas det ! fan vad ajg behöver komma dit är aldels på tok för längesedan. Det hä bajsjobbet bajsar jag på snart. Varför finns det inte jobb i storberget för. Kan jag inte få betalt av staten för at trusta upp huset där och bara vara. det är väl också ett arbete?!

Har så tungt att andas det där trycket på bröstet vägrar försvinna och bricanyl hjälper inte heller. Och det har nog itne ens med astman att göra egentligen. Känns som att jag ska kvävas ibland och jag orkar inte ens göra något åt det.
Hoppades nästan att det skulle varit stekt fisk i pannan idag så jag slipper det här. Åtminstone hamnar i koma så man får vila. Men det var väl lika det vill inte ha mitt liv eller mina sjukdomar i andras händer. Men ack gud så lätt det hade varit att bara gå och köpa ett nudelpaket med räksmak så är det över. eller trycka i mig kaviartuben BigB lämnat i kylen.

Vill åka och sola men börjar bli lite negro nu så det är nog ingen vidare bra idé men jag vill. Ack vad jag vill SOLA SOLA SOLA. det är så skönt att slappna av...

.. min .. jag vet att du har fullt upp med dig själv och inte orkar med mig när jag också har orosmoln över min bakgård men jag tror att jag behöver dig. Dina händer som håller i mina armar och läppar som skriker åt mig att jag visst inte är värdelös. Att jag tar mig igenom det här att vi ska fixa det här. För vi är glada människor både du och jag. Hör ni det folk Glada roliga typer som garvar åt allt och får andra att garva värre än värst ! Det vill jag...
Men det kommer nog aldrig bli så igen för jag gick på den och jag gick HÅRT på den...
Usch ajg känner mig så FUL, ÄCKLIG, VÄRDELÖS, OENGAGERAD, EGOISTISK för att inte tala om DUM. Klarar inte ens av att ta hand om mig själv längre och Tuff blir lidande. Vill inte det. vill inte att jag ska dra med honom i fallet men det gör jag. Men parents jobbar. Men jag måste nu fråga om han får bo där ett tag. Fast samtidigt så behöver jag honom men jag måste tänka klart och inse vad som är bäst för honom och just nu mår han INTE bra av vara med mig... Det är nog ingen.

Nej Storberget i helgen. Köra skoter oc hälsa på mina lansjärvsdårar det är vad jag behöver !! Hör ni det nu era dårar ni ska vara DÄR till helgen när jag kommer !! Puss och Kram ses på skolan (eller kanske hos Kajsa ;)

Låter allt rasa när allt bajsar sig...

Ingen stuga idag heller... Febern har precis börjat försvinna bort och mitt hem har förfallit totalt... Varför kan jag inte få såndär städångest noja som jag hade i våras. Och jag hade det tipp topp och försökte städa bort ångesten. Då såg det åtminstone beboeligt ut här. Svinstian som är här gör att ingen vill komma i närheten. Inte ens jag själv egentligen men jag har som inget val.
Det känns som att jag badar i skit och bara orkar inte göra nåt åt det .
Bore skärpa mig men jag vet inte var jag ska få orken ifrån. Känns som att jag hade kunnat ligga här i sängen med min dator hundra år utan att förflytta mig en millimeter.

Låter allt rasa när allt bajsar sig...
Samma i luleå. Kanske behöver en visit av ... för att städa ska bli nödvändigt ;)
det var det enda som behövdes luleå iaf :-P

I miss your laugh it was so nice to talk to you this eve.
It seems lika all the fights are gone and we were back in yesterday
Like it was when it all began. Just you me and our laughs.
Damn how we laughed and had fun back then.
Now when I look back I can see that it wasn´t all bad. We had it really great until that bad thing happend. Never wanted it to become like that. But still I keep woundering sometimes if we still don´t belong togehter. we keep that connection weve had from day one. And we can´t stop thinking about eachother even though weve had others in our life. We still keep in touch no matter what !

I miss your laugh, I miss your smile, I miss everything about you...

And so I still do from time to time. Our song: Wish you were here - rednex

Nåja ska baka med min Tiger, Q Sofi helt enkelt !
Hon ger mig distans till allt det jobbiga och tvingar mig in i verkligheten för en stund.
Har solat idag Najs med avslappning. Allt solande har börjat visa sig nu...
Sola är bra för själen, man kopplar bort, slappnar av och det är bara så åhh det tar bort ångesten.
Jag har börjat göra dåliga saker nu som att klä mig fint, fixa håret, sminka mig allt det där dåliga för att folk inte ska se hur det egentligen ligger till. Det är bara "du" som ser och vet som kommer in till mitt innersta rum. Som vet att jag egentligen: inte duschar varje dag, klär mig obekvämt och fint, fixar håret och sminkar mig.
Nåväl en timme i taget nu fixa lit jobb grejs teamet har ringt som dårar måste nog friskanmäla mig imorgon . Usch vad jag inte vill eller orkar men något måste betala hyran och då är det bara att slava...

Ps. Ska dit bort imorgon (har sagt så nu i hundra r typ) Tigern ska följa hoppas jag. Törs inte gå själv är livrädd för allt sånt där... Samtidigt som jag vet att det är bra för mig i slutändan !

Ensam är Stark !

Det blir inget åkande till stugan, inte idag åtminstone
Har sån värk att jag inte ens tar mig upp ur sängen.
feber, muskel,värk, ledvärk, konstant sendrag, tungt o andas (värre än vanligt). Nu säger kroppen ifrån ordentligt. Och ändå har jag inte kunnat och kan inte sova nu heller inte ordentligt...

Insåg inatt att Ensam är Stark !

Komer inte kunna fara till stugan förrän tidigast imorgon. Mest med tanke på att jag knappt kan röra mig. Annars hade jag varit där redan klockan åtta imorse men var tvungen att fixa lite grejer. Men imorgon bär det av. Finns inget som kan stoppa mig förutom den där jävla värken i benen som gör att jag idag inte kan gå.

känner mig som ett enda stort jävla ?

I gave my time but it wasn´t enough when it came to reality...

sooner or later...

Har just kommit hem från en väldigt oskön promenad
den började på Bergmansgatan 3A och har just gjort ett kort stopp på hantverkare 24 B Men inte för allt för länge...
Blev lämnad där av JW och nån som låtsades vara nån jävla psyktant. Mhmm psyket tror jag visst att hon jobbar på som inlagd eller nåt. Jag trodde de som jobbade där vill att folk ska må bättre inte få de att känna ännu mer ångest än vad de hade innan.

Lessen BB I never mean to hurt you but in the end it´s always the same fucking shit !
Jag vet att jag är en jävla fitta ibland. Men det är sån jag är. Bryr mig för mycket i andra och för lite i mig själv. Kommer alltid att älska dig och det vet du finns ingen som kan ta din plats i mitt hjärta.

Jag ska om en stund göra som alla jävla andra. Dra härifrån, dit pepparn (inte) växer .
Kommer aldrig sluta älska dig BB du är mitt aLLt, du och Skruttinuttan. Men just nu måste jag bara få försvinna bort. Bort från allt !!!

Glömma verkligheten och leva i min låtsas värld.

Håller på att skaka sönder hjärtat rusar och allt händer samtidigt måste ta mig samman innan allt rasar så man pallar få igång bilen...

Í´ll be in touch sooner or later...

(BB= BigB)

paniken kommer krypandes

Varför kan det aldrig få vara bra.
Inte ens för en enda dag !
precis när man är påväg att börja inbilla sig att det kanske finns nåt jävla hopp så ramlar man tillbaka lika jävla hårt fast ändå lite värre än gången innan!
Jag MÅSTE ta mig dit bort nu men jag vet inte riktigt hur det ska gå till.
Har inte sovit på två nätter nu och det lär nog inte bli så mycket av det inatt heller.
Om allt inte rasar inatt så vette tusan om det nånsin kommer göra det !!!
Kan det verkligen bli värre. Kan man få mer ångest.

Varför är det alltid så att när man behöver det mest så får man det man behöver minst !
Och när man fan inte behöver det då finns det huuuur mycket som helst av det man INTE behöver !

Jag blir så arg ibland främst på mig själv. För att jag är så himla duktig på att trycka ner mig själv istället för att inse hur bra jag egentligen är !

Men snart gör jag som alla andra ska dra vet bara inte var. Sthlm eller GBG måste bestämma mig snart. Usch hatar att ta såna beslut !

Hmmm ja vad ska man göra ligger här helt själv som vanligt.
Hälften är borta och resten skiter i en !
Självförvållat jag vet. Men jag är sån dum och korkad helt enkelt !

Måste nog fara och köra lite bil eller nåt klarar inte sitta själv här paniken kommer krypandes väggarna kommer innåt. golvet stiger och taket rasar i hisnande fart !
Vad har jag gjort för att förtjäna detta "underbara" liv.
Det känns verkligen som att jag inte förtjänar något som helst bra här i livet.
Vad har jag gjort för att göra det ?

Måste rymma nu pallar inte längre !

Hon är bara så UNDERBAR

Hmm ja har busat med världens sötaste unge idag !


Allt som var usch fy och blä försvann för en stund.
Busade så mycket att jag har jordens träningsvärk i magen.
Vi skrattade båda två så vi höll på att kikna.
Förhoppningsvis hinner vi busa en stund imorgon också. Lär det väl dröja tusen år innan det händer igen. Känns det åtminstone som.
Att en tvååring kan ha så mycket energi är för mig en stor förundran. Samtidigt som det är lika mysigt att bara ligga och kramas och kolla på Noddy tillsammans.
Vi ska bygga Pepparkaks hus och ha julbak om vi hinner innan jul. Hoppas det. Älskar at julbaka. Minns när vi bakade för nåt år sen hos Chrille och Lisa. Jag, Tigern och Lisa med alla ungarna. Och man kan verkligen inte klaga på kreativiteten hos de barnen. Det bakades saffranstraktorer, motorcyklar, bokstäver, blommor ja allt vad ni bara kan tänka er... Och pepparkakorna ska vi inte ens tala om... Mysigt, busigt och helt åhhh... Snacka vad jag längtar tillbaka till den kvällen...
Det var en sån där kväll som blev HELT perfekt. Inget blev som vi planerat eller tänkt men det vara bara så kul.
Sprang en hel skock med typ sju ungar på statoil tio på kvällen och köpte russin så vi skulle ha lampor till traktorer, motorcyklar och allt vad det nu var...
För att inte tala om de färska konstverken med varm oboy till sen. Mums filibabba...

Hmm ja nå Skruttinuttan iaf. Åhh jag blir så jag vet itne bara jag tänker på henne. Behövde nog träffa henne och busa lite idag.
Sen har jag varit med Johannanen och Lowe idag också. Så underbar bäbis det också.
Han snuffar så gott och är så åhhh bäbis helt enkelt.
Satt och beundrade honom när jag hade han i famnen. Kunde som inte slita blicken från honom.
Johanna du är helt enkelt Bäst som fixar allt du fixar !
en annan känner sig så ful när man ser vad du åstadkommer Världens bästa mamma är vad du är !
Precis en sån som man själv vill vara helt enkelt !

Nåja nu ska jag ta och prata i telefonen snart bara en viss person ids lägga på luren någon gång... Så man kan planera lite inför julaftons kvällen !
Det blir det gamla vanliga hoppas jag. Smyghuttande på tobbes eller tigerns rum för att sen dra vidare nånstans kolla film och efer det bara flumdumma sig och ha så där myspysigt som bara enPersika och Tigern kan fixa till...

FÖRLÅT !

Hmmm ja vad ska man säga...
Vet inte riktigt
Finns inte så mycket att säga.

FÖRLÅT

är väl det enda jag kan säga vet inte
Ids inte hålla på och låssas en massa

Kan juh säga att jag var något weirdo inatt. Har/hade noll koll på ingenting. Sa en massa mysko grejer och har skrivit en massa konstigt på konstiga ställen
Helt väck med andra ord.

Vill inte att ni ska vara oroliga men jag kan förstå om ni blir det hade jag också varit om det varit ni.
Men ibland så orkar man inte med. Det är som att tiden rusar iväg men själv står man stilla.
Man är utom kontroll av sig själv och ens käsloliv.
Hela jag är avtrubbad, tappar, glömmer saker hela tiden det värsta av allt är att jag inte orkar med Viktiga saker heller. Livsnödvändiga !

Och jag vet juh att imorgon kommer det där jobbiga som man MÅSTE ta tag i ...
Hur gärna jag än vill så kan jag inte bara låta det bero. Jag har också ett ansvar över mig själv och mitt egna liv. Jag vet ju det men det är så lätt att säga men en helt annan att verkligen göra det. Hmm usch hojja jag säger bara

FÖRLÅT !

Och til dig som jag vet läser.
Förlåt jag vet inte är så myskopatisk vet inte vad jag håller på med alls. Men jag vet att jag tjorvar till saker ibland och gör hönor av fjädrar. Det är inte det jag vill men det handlar om mig och hur jag fungerar tyvärr kan jag inte ändra på mig. Usch hojja varför göra allt så komplicerat och besvärligt när det inte behöver vara det. Men ibland blir jag bara sååå lessen ´när jag får höra vissa grejer. Men man börjar faktiskt undra ibland är det så konstigt. . .

Nåja borde kanske försöka sova nu lite men jag hittar inte min mobil laddare och det känns tungt så det inte blir samma dilerium som idag . . . Hojja blir lessen bara jag tänker på det !
Förlåt igen jag vet att jag tjatar men usch ... känner mig så ful

jag orkar inte längre !

OM jag nu äcklar dig så mycket varför ber du då mig att komma?!

Har börjat tappa tilltron till dina ord

allt är bara bajs vet inte vad jag ska göra för att ta mig u rdet hela !
Orkar inte mycket mer. Vill bara försvinna

Förlåt förlåt... Men nu kommer jag göra ett misslyckat försök.

I will aleays love yoy and don´t blame youe selves I love you no matter what !

Menar inte att göra er illa men jag orkar inte längre !

Natten och sömn skrämmer mig !

Jag föll tillbaka...
Hade en massa saker jag skulle göra idag men jag har kommit till
den punkten att planering inte håller för mig. Måsten äter upp mig.
Krav och stress har knappt varit ut gneom dörren. Tog mig till Johanna
en stund på dagen men sen blev det samma som det var innan.

Det är så lätt att säga att det bara är att rycka tag i sitt liv men jag orkar
bara inte. Orken är borta och jag kan inte bara trolla fram den.
Jag är ledsen att jag inte kan vara den Marion jag alltid varit förut.
Fasaden har fallit kunde inte hålla emot längre.

Natten och sömn skrämmer mig !
Jag vill inte ha det som jag har det. Jag är rädd för att sova
Rädd för mardrömmarna ! de kommer det är som att jag är rädd för att
blunda när jag är ensam klarar inte av det helt enkelt.

Ni pratar om folk som inte klarar sig utan medeciner
och ni vet bäst Att de inte gör saken bättre.
Att de som tar det är psykfall...
det är där jag måste göra (vet inte om det är er eller mig själv) er/mig besviken
JAG är ett sånt där psykfall som ser demoner i mörkret.
Som inte kan som alla andra gå ut genom dörren och se en massa människor
Har ångestattacker som gör att jag tror jag kommer dö, rasa genom golv. Att folk jagar mig
Vet inte allt jag är med om. Trodde min skruttinutta skulle ge mig kraft. Men jag orkar inte träffa henne idag. JAG är för mentalt störd och jag BORDE inte vara ensam men här ligger vi.
Tuff och jag. Borde egentlgien föra honom till maami för jag ska inte ha honom när jag är såhär. Men snön på bilen gör allt så jobbigt. Allt är jobbigt just nu att andas bara ger mig panik.

Jag känner mig så värdelös och äcklig . Vill bara få känna lycka, inte när man skrattar en kvart för att sen när man är ensam känna samma känsla igen.
utan

LYCKA !

riktig lycka som varar längre än för stunden.
Jag vill kunna säga NÅGON GÅNG i mitt liv.
Jag är lycklig och verkligen mena det !

Men jag har insett för längesedan att det inte kommer hända i första taget.
Jag blir äcklad av mig själv jag blir spyfärdig bara jag tänker på mig själv
Vad är det som är fel NÅGOT fel är det.
JOOO NÅGOT FEL ÄR DET INSE !!!
Hade jag varit frisk hade jag inte trott att sängen rasar genom golvet för att jag blundar. Jag hade kunnat sova när andra sover och varit vaken när andra är vaken och inte tvärtom.
Jag hade kunnat gå ut och framför allt hade jag kunnat ta hand om mig själv och mitt Älskade älskade Guldpepparkorn. Men inte ens det klarar jag av. Maami fick påminna mig idag om att jag MÅSTE gå ut med honom och ge han mat. Jag är så avtrybbad att jag inte ens tänker på att han är här. Och han blir lika avtrubbad han har sovit snart i ett dygn. Och jag blir så arg för att jag inte klarar av att göra en sån enkel grej !

Hade kunnat skriva hur länge som helst men det brister vilken sekund som helst måste lägga bort datorn innan den flyger i golvet när jag far genom det !

ses sen kanske kanske inte vet inte hur längre till jag orkar

Hon tar bort det dåliga

Jag är som en jojo vet varken in eller ut.
Just nu känns det som att jag SKA fan ta mig igenom det här.
Men det kan lika gärna ha rasat inom en kvart !
Känner mig svag som att alla tror att det bara är svammel.
Man ska inte lyssna på vad folk säger men det känns som
att man kan se deras tankar.
Hon tycker det är jobbigt, vad vet hon.

Jag vet ingenting, inte om någon annan åtminstone
Kan inte känna det någon annan känner líkväl som
ingen annan kan känna det jag känner.
That´s Life

Vet bara att nu blir det ledigt en vecka och det är välbehövligt
Min skruttinutta får mig att lysa. Hon tar bort det dåliga
när hon tittar på mig med de där ögonen. Hon är min värld
som gör att jag orkar fortsätta. Mitt livselixir !

Har så mycket jag vill göra. Helst rymma bort som
alla andra men det funkar inte så. för det det finns
kvar var man än tar vägen. Förföljer en till man tar
tag i fanskapet. Kanske den tyngsta biten men dock
den viktigaste resan i ens liv kanske !

Nope nu måste jag dra börjar snart om 5.5 timmar
för att vara hyfsat exakt

Så på med det där igen. Fasaden
Tack för att ni finns mina angels
Tigen för att du står ut med mig och min ångest !
Porrgurkan för att du är du !
Linda för att du förstår och inte ser ner på mig !

ni får säga vad faaaan ni vill

Det finns inte ens tårar kvar. Allt som händer när jag skakar och hjärtat rusar.
Vad är det som händer med mig och min kropp...
Det känns som att jag är fånge i den som att jag inte kan göra något för att komma ut
Ska vara på jobbet på 45 minuter och jag har inte ens tordats titta ut genom fönstret.
Och det känns inte som att jag kommer orka göra det heller. Jag behöver något som lugnar mina nerver och ni får säga vad faaaan ni vill MEN de där tabletterna, knarket kalla de för vad fan ni vill de är så jääävla skööööööna man slipper tänka på verkigheten och det håller borta ångesten åtminstone för en stund. Jag vet inte ännu hur jag klarade mig genom natten och gårdagen det är som en dimma. Svart bara svart och ingen förstås och jag kunde inte uttrycka mig heller det bara gick inte.

Ni skulle inte förstå och det är inte på grund av någon annan utan bara och endast på MIG SJÄLV För att jag är så äcklig och allt ni kan tänka er att säga är.
"Men ge dig nu Marion så är det inte".

But I´m sorry to say that´s fucking reality, I´m discusting.

Måste fara dit bort nu men det srkämmer mig ! Jag vill samtidigt som jag inte vill. Jag vill bara få mina Imovan, Still Nocht och kanske nåt som dämpar ångesten.
Ett freak ? Jag vet men vad ska man göra när man inte ens orkar med sig själv. När man går in i en roll för att orka. För att få tiden att gå.

Dum som jag var öppnade jag mig men det var sista gången ALDRIG ALDRIG ALDRIG igen. Tänker inte utsätta mig själv för det fler gånger. Jag har börjat inse nu att det var nog inte
meningen att jag skulle komma hit egentligen. Jag säger som min "älskade vän"

Vi är inte här egentligen utan vi har levt våra liv och de som var "goda" blev änglar och vi andra vi hamnade i helvetet. så vi får leva om våra liv men genomgå smärtan vi skulle gnomgått i våra riktiga liv !

Kanske ingen som hängde med men ag förstår. Trodde inte på den teorin innan men nu har jag börjat tvivla.
Är det såhär livet ska se ut för alltid och evigt så ger det inte mig särskilt mycket hopp...
Det ger mig ännu mer ångest. Orkar inte tänka en dag framåt men jag tänker tio år och jag ser mig sittandes på samma fläck i sama slitna jävla tröja med samma fruktansvärda ångest fast ändå ännu värre änu nu.
Jag kommer sitta där helt själv, jag, jag och bara jag !

Vill aldrig mer utsätta mig för närhet det förstör bara och förgör.
Jag måste ha varit en riktigt elak människa i mitt förra liv.
Jag måste ha sårat många genom det livet. Kan aldrig ha kännt ensamhet.

Men det gör jag nu så fruktansvärt ensam och tom
Vet bara att jag vill få något vad som helst som tar bort den här ångesten.

Nu förstår jag dig mitt aLLt jag förstår att du bara ville försvinna. Det är allt jag vill just nu
Det finns inget jag hellre vill än att bara få försvinna bort och aldrig aldrig aldrig komma tillbaka.

Vad har jag att komma tillbaka till?

Ingenting !

Nu måste jag gå. Sätter på masken, skalet och det andra. Sminkar, fixar och Voila !
Vi ses sen.
Jag, Du och Ångesten !

undra vad som hände skrev just värsta bloggen men det försvinnade.

Nåja kontentan av det hela Inte lika tungt nu som igår. Har fått svar på mina frågr. fått höra ordet FÖRLÅT ! det betydde mycket även om det aldrig kommer kunna bli som jag kanske helst hade velat så känns det som att det är nu med respekt. Jag blir respekterad för den jag är och inte bara fult utnyttjad.

Men vill fortfarande pilla i håret snuffa pannan och möla i sängen Men UTAN den där känslan av värdelöshet. bara känslan av at det är nån där.

Tigern fick idag ställa upp som närhetskompanjon när det höll på att braka åt tjosan men hon räddade mig. Fick mig tom att sova två timmar eller åtminstone vila medans hon bara låg där bredvid mig och lät mig känna värmen av någon annan. Att man inte är helt ensam oma tt behöva känna värme och närhet !

Nope nu ska jag försöka kolla nån dålig film och kanske vila ögonlocken lite om det går. Samt kanske försöka dra mig mot sängen istället för att ligga här i vardagsrummet på sängen här på golvet utan till MIN säng i sovrummet... Men vi ser väl höres och synes

Puss och nyp i rumpan / EnPersika

var det inget värt?

Hej igen var inte borta särskilt länge...
Men så är jag den jag är och alltid kommer vara.

Pratade med min tiger idag och hon förstår mig så jäääävla bra
Säg inte -Sluuuuta svamla. När du inte ens själv kan tänka tanken utan att bli äcklad.

Känns hårt att säga men ibland när man inser hur saker och ting egentligen gått till och att allt bara var tomma ord så känner man sig inte ens förnedrad utan bara äcklad.
Äcklad över sig själv för att man gick på all den förbannade skiten och tänkte att. Nånstans där inne finns det ett hjärta av guld. Jag hade så jävla fel och det gör mig så arg att jag ens ja jag hittar inte ens ord till det.

Borde förstått att när du viskade mitt namn mitt i nätterna var det inget värt.
Jag sov inte jag hörde alla tankar.
Ge mig chansen att visa men då måste du vara beredd att offra själv också.
det gör ont när jag inser att du nog menade sakerna då men det tog bara en fylla så var allt borta. Kanske inte varade särskilt länge men tre veckor är tre veckor varje natt. Och det var inte jag som ville tränga mig på utan du som bad mig stanna och skrämma mörkret.
Jag behövde det själv och det var inte mer än det var förrän DU sa vad du sa. DE FULA ORDEN Det var det som gjorde att jag tordes släppa fram allt jag hade. Jag vågade satsa och förlorade allt. Du ville inte ens ha dit mig. Det var början på slutet när jag behövde dig som mest. När det var jag som behövde dina armar och inte tvärtom du bara vände på klacken och gick. Gick och knullade bort ångesten hos någon annan eller vad man nu ska kalla det för.

Ibland förbannar jag mig själv för att jag inte bara kan bete mig som en äcklig jävla slampa.
samtidigt som jag är så jävla glad för det. För jag är värd så mycket mer ! det är så jag får veta hur speciell jag egentligen är, hur fyllda orden är av sanning eller LÖGN... för den som inte släpper till blir inte kvar särskilt länge Men ändock längre än de som gör det !

Borde försöka sova men det går inte tankarna äter upp mig innifrån och ut...
Lyssnar på kärlekskrafs och det gör bara ont för varje ord som sjungs...
Varje låt verkar vara nån låt som du gjort eller sagt något som enligt mig haft betydelse....

Fan vad jag saknar att få pilla i ditt hår , bara snuffa pannan och att ligga och Möla i sängen, pilla i örat och smeka den där stickiga kinden och snuffa på din oduschade och nyvakna kropp.
Förbannade varje morgon jag var tvungen att kliva upp och lämna dig där. Ville inget hellre än att bara ligga kvar och hålla om dig. fattar du inte att hade du bara väntat några dagar till hade vi kunnat få allt det där vi pratade om. Eller var det det som skrämde att det närmade sig med stormsteg. Tanken på att ha kvar mig där utan klockor eller telefoner som ringde. Kanske var det den tanken som äcklade dig !

Allt jag rör vid förpestar jag. Ska aldrig mer utsätta mig för känslan av vanmakt som ajg känner över mig själv just nu. Sista gången jag involverar mig eller orkar bry mig i någon som inte är i min innersta krets det slutar ändå bara i misär.

Kan skriva i evighet men nu ska jag försöka kolla nån dålig film och kanske eventuellt lyckas somna mellan tårarna...